Te simți singur, și nu știi cum să te conectezi cu ceilalți? Iată o modalitate prin care să-ți faci prieteni chiar dacă ești timid.

Înțelegerea timidității și a singurătății

Ca oameni, noi suntem creaturi sociale. A avea prieteni ne face mai fericiți și mai sănătoși – de fapt, a fi conectat social este esențial pentru sănătatea noastră mentală și emoțională. Cu toate acestea, mulți dintre noi suntem timizi și introvertiți social. Ne simțim incomod în jurul unor persoane necunoscute, nesigur de ce să spunem sau îngrijorat de ceea ce ar putea crede alții despre noi. Acest lucru ne poate determina să evităm situațiile sociale, să ne despărțim de ceilalți și să devenim treptat izolați și singuri.

Singurătatea este o problemă comună în rândul oamenilor de toate vârstele și din toate mediile și totuși este un lucru pe care majoritatea dintre noi ezită să-l admită. Dar singurătatea nu este nimic de care să te simți rușinat. Uneori, este rezultatul circumstanțelor externe: te-ai mutat într-o zonă nouă, de exemplu. În astfel de cazuri, există o mulțime de pași pe care îi puteți face pentru a întâlni oameni noi și a transforma cunoștințele în prieteni.

Dar dacă te lupți cu timiditatea, nesiguranța socială sau cu dificultățile de a-ți face prieteni? Adevărul este că niciunul dintre noi nu se naște cu abilități sociale. Sunt lucruri pe care le învățăm de-a lungul timpului și vestea bună este că și tu le poți învăța. Oricât de nervos te simți în compania celorlalți, poți învăța să taci gândurile autocritice, să-ți sporești stima de sine și să devii mai încrezător în interacțiunile tale cu ceilalți. Nu trebuie să-ți schimbi personalitatea, dar învățând noi abilități și adoptând o perspectivă diferită, poți depăși timiditatea sau penibilul social, alunga singurătatea și te poți bucura de prietenii puternice și împlinite.

Timiditatea și nesiguranța sunt o problemă pentru tine?

  • Ți-e teamă să pari caraghios în situații sociale?
  • Îți faci griji foarte mult despre ce cred alții despre tine?
  • Evitați frecvent situațiile sociale?
  • Se pare că alți oameni se distrează mult mai mult decât o faci în situații sociale?
  • Crezi că e vina ta când cineva te respinge sau pare neinteresat?
  • Îți este greu să te apropii de oameni sau să te înscrii în conversații?
  • După ce ai petrecut timp cu ceilalți, ai tendința să îți rezervi timp și să-ți critici „performanța”?
  • Deseori vă simțiți rău în privința dvs. după socializare?

Dacă ați răspuns „da” la aceste întrebări, acest articol vă poate ajuta.

Combaterea nesiguranței sociale și a fricii

Când vine vorba de timiditate și „penibil social”, lucrurile pe care ni le spunem nouă, fac o diferență uriașă. Iată câteva modele comune de gândire care îți pot submina încrederea și pot alimenta nesiguranța socială:

  • Crezând că ești plictisitor și că nu poți face altceva.
  • Crezând că ceilalți oameni te evaluează și te judecă în situații sociale.
  • Crezând că vei fi respins și criticat dacă faci o greșeală socială.
  • Credința că a fi respins sau jenat social ar fi îngrozitor și devastator.
  • Crezând că ceea ce cred alții despre tine definește cine ești.

Dacă credeți aceste lucruri, nu este de mirare că situațiile sociale par terifiante! Dar adevărul nu este niciodată atât de alb-negru.

Oamenii nu se gândesc la tine – cel puțin nu în măsura în care crezi. Majoritatea oamenilor sunt prinși de propriile lor vieți și de preocupări. La fel cum te gândești la tine și la propriile tale preocupări sociale, alți oameni se gândesc la ei înșiși. Nu-și petrec timpul liber judecându-te. Așa că nu mai pierdeți timpul îngrijorându-vă de ce cred alții despre voi.

Multe alte persoane se simt la fel de incomode și de nervoase ca tine. Când sunteți anxios din punct de vedere social, poate părea ca și ceilalți ar fi un extrovertit plin de încredere în sine. Dar nu este cazul. Unii oameni se pricep să se „ascundă” mai bine decât alții, dar există mulți oameni introvertiți acolo care se luptă cu aceleași îndoieli de sine ca tine. Următoarea persoană cu care vorbești este la fel de probabil să fie îngrijorată de ceea ce crezi despre ei!

Oamenii sunt mult mai toleranți decât crezi. În mintea ta, însăși ideea de a face sau de a spune ceva jenant în public este îngrozitoare. Ești sigur că toată lumea te va judeca. Dar, în realitate, este foarte puțin probabil ca oamenii să facă o afacere mare în fața unui pas social. Toată lumea a făcut-o la un moment dat, așa că majoritatea o vor ignora și vor merge mai departe.

Învățând să te accepți pe tine însuți

Când începi să-ți dai seama că oamenii NU examinează și îți judecă fiecare cuvânt și faptă, automat te vei simți mai puțin nervos social. Dar asta lasă în continuare felul în care te simți despre tine. De prea multe ori, suntem propriii noștri critici. Suntem duri cu noi înșine într-un mod în care nu am fi niciodată cu străinii – cu atât mai puțin oamenii care ne pasă.

Învățarea să te accepți pe tine nu se întâmplă peste noapte – necesită schimbarea gândirii.

Nu trebuie să fii perfect pentru a fi plăcut. De fapt, imperfecțiunile și dorințele noastre pot fi atrăgătoare. Chiar și slăbiciunile noastre ne pot apropia de ceilalți. Când cineva este sincer și deschis cu privire la vulnerabilitățile sale, este o experiență de legătură – mai ales dacă este capabil să râdă de sine. Dacă puteți accepta cu bucurie stânjenirea și imperfecțiunile dvs., veți constata că și alții o vor face. S-ar putea chiar să vă placă mai bine pentru asta!

E în regulă să greșești. Toata lumea face greseli; face parte din a fi om. Așa că dă-ți o pauză când te încurci. Valoarea ta nu provine din a fi perfectă. Dacă vi se pare dificilă compasiunea de sine, încercați să priviți propriile greșeli la fel cum le-ar face pe cele ale unui prieten. Ce i-ai spune prietenului tău? Acum urmează propriile sfaturi.

Autoevaluările negative nu reflectă neapărat realitatea. De fapt, probabil că nu, mai ales dacă:

  1. Dați-vă un nume, cum ar fi „patetic”, „lipsit de valoare”, „prostuț” etc.
  2. Testați-vă cu toate lucrurile pe care „ar trebui” sau „nu ar fi trebuit” să le faceți.
  3. Faceți generalizări pe baza unui eveniment specific. De exemplu, dacă ceva nu a mers așa cum a fost planificat, vă spuneți că nu veți înțelege lucrurile niciodată, că sunteți un eșec.

Când vă gândiți la astfel de gânduri distorsionate, este important să le întrerupeți și să le provocați conștient. Pretindeți că sunteți un terț observator imparțial, apoi întrebați-vă dacă există alte moduri de a vizualiza situația.

Construirea abilităților sociale cu un pas la rând

Îmbunătățirea abilităților sociale necesită practică. La fel cum nu te-ai aștepta să devii bun la chitară fără ceva efort, nu te aștepta să deveniți confortabil social fără a face timp. Acestea fiind spuse, puteți începe mic. Faceți pași pentru a fi mai încrezători și mai sociali, apoi construiți pe acele succese.

  • Zâmbește cuiva străin pe stradă.
  • Complimentează pe cineva pe care îl întâlnești în timpul zilei tale.
  • Puneți cuiva o întrebare întâmplătoare (de exemplu, la un restaurant: „Ați fost aici până acum? Cum este friptura?”)
  • Începeți o conversație cu un casier prietenos, recepționer, ospătar sau vânzător.

Cum să faci față celor mai mari temeri sociale ale tale

Când vine vorba de lucrurile care ne sperie cu adevărat, doriți să vă confruntați cu frica într-un mod gradat, începând cu situații ușor stresante și construind scenarii mai provocatoare de anxietate. Gândiți-vă la ea ca la o scăriță, cu fiecare treaptă un pic mai stresantă decât ultima. Nu treceți la pasul următor până nu aveți o experiență pozitivă cu pasul de mai jos. De exemplu, dacă a vorbi cu oameni noi la petreceri vă face extrem de anxioși, iată o scăriță pe care o puteți folosi:

  1. Mergeți la o petrecere și zâmbiți câtorva persoane.
  2. Mergeți la o petrecere și puneți o întrebare simplă (de exemplu, „Știți ce oră este?”). După ce au răspuns, mulțumește-i politicos și apoi scuză-te. Cheia este de a face interacțiunea scurtă și dulce.
  3. Cereți unui prieten să vă prezinte cuiva la petrecere și să vă ajute să facilitați o scurtă conversație.
  4. Alege pe cineva la petrecere care pare prietenos și abordabil. Prezintă-te.
  5. Identificați un grup de persoane care nu intimidează la petrecere și abordați-le. Nu trebuie să faci o intrare mare. Trebuie doar să vă alăturați grupului și să ascultați conversația. Faceți un comentariu sau două dacă doriți, dar nu puneți prea multă presiune asupra dvs.
  6. Alăturați-vă unui alt grup prietenos, abordabil. De această dată, încercați să participați puțin mai mult la conversație.

Mai multe sfaturi pentru dezvoltarea încrederii sociale

  • Acționează. A acționa ca și cum ai fi încrezător te poate face să te simți mai încrezător.
  • Concentrați-vă extern, nu intern. În loc să vă faceți griji pentru cum vă confruntați sau cu ceea ce veți spune, mută atenția de la tine însuți la cealaltă persoană. Vei trăi mai mult în acest moment și te vei simți mai puțin conștient de sine.
  • Râzi de tine. Dacă faci ceva jenant, folosește umorul pentru a pune lucrurile în perspectivă. Râdeți, învățați și mergeți mai departe.
  • Faceți lucruri care să îi ajute pe alții sau să lumineze ziua unei alte persoane. Poate fi ceva la fel de mic ca un compliment sau un zâmbet. Când răspândiți pozitivitatea, vă veți simți mai bine în legătură cu voi.

Sfaturi pentru conversații

Unii oameni par a ști instinctiv cum să înceapă o conversație cu oricine, în orice loc. Dacă nu sunteți unul dintre aceste tipuri norocoase, aceste sfaturi vă vor ajuta să începeți să vorbiți când întâlniți prima dată pe cineva:

Iată câteva modalități ușoare de a interacționa în conversația cu cineva nou

Remarcați împrejurimile sau ocazia. Dacă sunteți la o petrecere, de exemplu, puteți să comentați locul, restaurantul sau muzica într-un mod pozitiv. „Îmi place această melodie”, „Mâncarea este extraordinară!”.

Pune o întrebare deschisă, una care necesită mai mult decât un răspuns da sau nu. Respectați credo-ul jurnalistului și puneți o întrebare care începe cu unul dintre cele 5 : cine, unde, când, ce, de ce și cum. De exemplu, „Pe cine știi aici?” „Unde mergi în mod normal vineri?” – Când te-ai mutat aici? „Ce te ține ocupat?” „De ce ai decis să devii vegetarian?” „Cum este vinul?” Majoritatea oamenilor le place să vorbească despre ei, așa că punerea unei întrebări este o modalitate bună de a începe o conversație.

Folosiți un compliment. De exemplu, „Îmi place foarte mult poșeta ta, pot să te întreb de unde ai primit-o?” sau „Arăți că ai făcut asta înainte, poți să-mi spui unde trebuie să mă conectez?”

Notă orice ai în comun și pune-ți o întrebare de urmărire. „De asemenea, joc golf, care este cursul tău local preferat?” „Fiica mea a mers și la acea școală, cum îi place fiului tău?”

Continuă conversația cu discuții mici. Nu spuneți ceva care este evident provocator și evitați subiecte grele, cum ar fi politica sau religia. Abordați subiecte ușoare precum vremea, împrejurimile și orice aveți în comun, cum ar fi școala, filmele sau echipele sportive.

Ascultă eficient. Ascultarea nu este aceeași cu așteptarea rândului tău să vorbească. Nu vă puteți concentra asupra a ceea ce spune cineva dacă formați ceea ce veți spune în continuare. Una dintre cheile unei comunicări eficiente este să vă concentrați pe vorbitor și să manifestați interes pentru ceea ce s-a spus. Ocazional, zâmbește-i persoanei și asigură-te că postura ta este deschisă și primitoare. Încurajați vorbitorul să continue cu mici semne verbale precum „da” sau „ohh nu”.

Ce să faci atunci când situațiile sociale te obosesc

Există o concepție greșită comună că introvertiții nu sunt sociali. De fapt, introvertiții pot fi la fel de sociali ca extrovertiții. Diferența dintre cei doi este că introvertiții pierd energie atunci când sunt în preajma oamenilor și se reîncarcă singuri, în timp ce extrovertiții câștigă energie cheltuind timp cu alte persoane.

Ceea ce înseamnă asta este că chiar și introvertiții încrezători social se vor simți obosiți după multă socializare. Nu înseamnă că nu este nimic în neregulă cu tine sau că ești incapabil să duci o viață socială împlinită. Trebuie doar să vă înțelegeți limitele și să planificați în consecință.

Nu exagera. Este în regulă să oprești invitațiile sociale, deoarece ai nevoie de o pauză sau de programare a timpului de oprire după socializare. După o sâmbătă distractivă cu prietenii, de exemplu, poate fi necesar să petreci duminică singur pentru a te odihni și a te reîncărca.

Ia mini-pauze. Vor fi momente în care vă simțiți epuizați, dar nu puteți părăsi situația doar pentru o perioadă îndelungată de timp. Poate te afli într-o convenție de muncă aglomerată, ești într-o escapadă cu prietenii sau vizitezi familia pentru vacanțe. În aceste condiții, încercați să găsiți timp pentru a aluneca într-un colț liniștit, atunci când nu va fi văzut ca nepoliticos. Chiar și 10 sau 15 minute aici și acolo pot face o mare diferență.

Vorbeste cu familia si prietenii despre nevoile tale de unul singur. Prietenii buni vor fi simpatici și dispuși să răspundă nevoilor tale.

Abordarea de situații sociale și respingere

Vor fi momente în care te simți judecat sau respins. Poate că v-ați adresat cuiva, dar nu păreau interesați să aibă o conversație sau să înceapă o prietenie.

Nu există nicio întrebare: respingerea înseamnă rău. Dar este important să ne amintim că face parte din viață. Nu toți cei care vă apropiați vor fi receptivi la începerea unei conversații, cu atât mai puțin să deveniți prieteni. La fel ca întâlnirea, întâlnirea cu oameni noi vine inevitabil cu un element de respingere. Următoarele sfaturi vă vor ajuta să vă petreceți o perioadă mai ușoară în cazurile de retragere sociale:

Încercați să nu luați lucrurile prea personal. Cealaltă persoană poate avea o zi proastă, să fie distrasă de alte probleme sau pur și simplu să nu fie într-o dispoziție extraordinară.. Amintiți-vă întotdeauna că respingerea are la fel de mare legătură cu cealaltă persoană ca în cazul dvs..

Păstrați lucrurile în perspectivă. Opinia altcuiva nu te definește și nu înseamnă că nimeni altcineva nu va fi interesat să-ți fie prieten. Aflați din experiență și încercați din nou.

Nu te baza pe greșeli. Chiar dacă ai spus ceva ce regreți, de exemplu, este puțin probabil ca cealaltă persoană să-și amintească de tine după scurt timp. Rămâneți pozitiv; abține-te de la a te eticheta un eșec sau de a-ți spune că nu vei putea niciodată să-ți faci prieteni. Cei mai timizi oameni o fac, la fel și tu.

222
Facebook Comments

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here